Kaum zu glauben, gibt es doch tatsächlich Menschen, die diese Geschichte um den armen, aber fast berühmten Hamster nicht kennen. Boulevard ist manchmal gar nicht so übel, was? ;)
*Tatsachenbericht aus der LA Times *
“Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen”, hat EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwereVerbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
“Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen”, erklärte er. “Wie gewöhnlich hat Kikki ‘Armageddon’ gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohrgespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken.”
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. “Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus demRohr, entzündete Mr. Tomaszewski’s Haare fügte seinem Gesicht schwereVerbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel. ”Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
Top 11 /“Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt.”//- /Guter Anfang./
Top 10 /“Wie gewöhnlich hat Kikki ‘Armageddon’ gerufen”/ - Die machen das öfter? //(Zumindest haben sie es häufiger als einmal getan!). /
Top 9 /“also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht.”/ - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonneschauen... /
Top 8 /Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wieRocky das fliegende Eichhörnchen. /
Top 7 /Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis “Tunnel der Liebe” auch nicht mehr taufrisch. /
Top 6 /Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. /
Top 5 /Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film “Der einzige Zeuge”). /
Top 4 /“Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus.”/ - Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf dieser Erde sein. /
Top 3 / Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: “Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen.”/
Top 2 /Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas? /
Top 1 /Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, völlig durchgeknallte pyromanischer Anal-Sex-Gothics, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühenderHolzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:/”Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster -genannt Raggot - und wir haben ein Papprohr genommen…”/
Und weil ich gern über Bilder kommuniziere, spricht dieses einen wahren Bildband.
Ostern könnte doch ganz amüsant werden, ich muss jetzt nur noch eine der zwei verbliebenen Katzen der WG (die dritte hat den Löffel abgegebe) dazu kriegen, die schwarzen Ohren, die ich gebastelt habe, geduldig zu tragen. Ein kleiner Kampf um Leben und Tod.
Das hier, ich schätze in Glas mit Sud eingelegter Restbraten, habe ich im WG-Kühlschrank bei Bettina gefunden. Wie lange es schon dort lagert, können wir nur vermuten. Ich schätze aber länger als 6 Monate. Ach ja, Bettina ist nach wie vor Vegetarierin. 
Das hier, sind zwei Knollen nicht Zehen (!!!) in kleine Würfel gehackter Knoblauch. Daraus haben sich drei meiner fünf Mitbewohner Spaghetti aglio olio gemacht. Ich hab gepasst. Warum? Darum! 
Das hier, nun ja, das bin mal wieder ich, nachdem das Geschreie nach nem aktuellen Foto so groß wurde, hier ich also mit neuem Haircut.
So sieht es aus. Bis nächsten Freitag läßt uns der Bvg hängen. Vorraussichtlich. Ich will das Geld für meine Monatskarte zurück. Klar, die SBahnen fahren noch. Noch. Und ich wohne in keinem Bezirk, der ohne Ubahn, Bus, oder Straßenbahn tot ist. Doch wenn die Informationen stimmen, und die Freunde von der GDL ab Montag streiken, ist hier in Berlin endgültig Schicht im Schacht.
Nein, das tut ihr nicht, ihr scheiss verlogenenen Fi.... Macht uns und euch doch bitte nichts vor. Euch ist es doch scheissegal wie wir von A nach B kommen. Sonst würde uns nämlich sowas erspart bleiben: 
Anstelle des Busses dürft ihr jetzt so frei sein, euch eine Sbahn in Berlin vorzustellen, und auch das Gefühl dazu, das ich heute hatte, als ich in die Stadt und wieder heimgefahren bin. Fuck Off! 
